A veces siento que lo que hago es inútil y simplemente no lograré ninguna meta. Pero entonces pienso en ella y me pico altiro. Esa persona de la que hablo es mi gran contra argumento lo que siempre me limita es el miedo a oxidarse, a perder. Cada vez que la alegría me llena ella aparece como una nube abrumadora que me nubla el día. Piensa que soy creída, puede que tenga razón pero esa no es mi intención, lo que yo quiero es compartir mis alegrías con los otros y a veces de verdad me enfurezco mucho. No por el echo de que me nuble el día si no por que no logro sacarle una sonrisa. A veces lo logro aunque raramente por cosas que quiero compartir con ella pero cuando lo hace me siento triunfante y feliz, se me quita ese sabor amargo de vergüenza a expresarme tal cual soy.
Bueno, mi miedo es que cuando grande ( término que encuentro bastante peculiar por su pobre descripción a lo que podría ser cuando grande, alguien) todo esto me pase y me reprima de manera nauseabunda y abrumadora. No sé quien quiero ser, aún. Por que cualquier persona puede reprimirme por un simple gesto o idea, aquí , en este mundo las ideas son el camino directo a la muerte, seguro. Mi pasión desenfrenada por la vida y mi deseo de libertad muchas veces me limita la conversación con la que me quiero comunicar junto al resto de las personas. Ése irreversible ardor dentro de mi me quema todos los días, generalmente por cualquier dolor que me llame la atención, simplemente mis ojos lo captan y siguiéndolos, mi corazón habla, cosa que no siempre me ha sido de mucha suerte ( aunque no crea en la suerte como realidad ). Todas las imagines me abruman de cierta manera, el simple hecho de no poder expresarme de no poder mostrarles a la gente la realidad que veo en mis ojos es lo más reprimido que hay para mi, y, supongo, para muchas personas más.
Aunque no creo en el destino tengo una vaga idea de que seré, siempre me sentí distinta, jem… Esa palabra, “distinta” me parece un poco discriminadora, una palabra de 8 letras que representan un pudor a ser y ver diferente. Miren ya casi termino una Pág. del Word… Y ya casi termino un periodo de mi vida y ya casi lo encuentro, el otro por supuesto. Pero me siento perdida en el tiempo y en la edad en los pensamientos y en la frialdad. Ya no se habla de tiempos dulces y de poesías tranquilas que no nos obligaban a comprar un pantalón carísimo por la moda. Me siento cansada espiritualmente y jamás pensé que era todo lo que he escrito, lo que me pasaba si no que lo, instintivamente, deseaba. Tantas cosas que deseo y tantas cosas que podría tener pero también todas las cosas que podría cambiar si tan solo mis compañeros me apoyarán como lo hacen con temas tan peculiares y bastantes estúpidos de nuestra sociedad. Mi vida aún sigue y ojalá lo haga por mucho tiempo por que espero grandes cosas de mi, aunque mi profesora y amiga, consejera particular y sorpresiva que instanteanamente me responde las dudas que tengo, nos dice que uno no debería esperar mucho de la gente… Eso ya lo sé…
Chika fénix…o simplemente alguien..?
